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3/3/2008 2008~天空从来不知道自己是一个执着的人，从来不知道自己坚韧。因为我有与生俱来的不安全感.
暖暖的，春天，夏天，不再像冬天一样，用无数层衣服围裹着自己。我讨厌冷风吹进袖子。
清晨，总是从缓缓睁开的眼睛里看到窗外的天空，然后静坐，今天我要穿什么~洗澡，不披浴巾，坐在镜子前，怀念一尺六的腰。
旁晚，王府井的音乐喷泉，微微的余阳透过水滴，美丽剩过玻璃柜里的奢华水晶。此时的天空我喜欢仰着头去吮吸，想占为己有，想去吞噬。
夜晚，游乐园里的灯光，后海的涟漪，吧台里为谁点燃的蜡烛，一切因为天空的黑暗变得叫人如此沉醉，痴迷，甚至堕落。
静静的看着眼前的，静静的守着，不想被谁打扰，时间把天空分割成无数片，我甚至可以伸手去触摸，天空的碎片静静的放在手腕上，然后狠狠的划了下去。
沉溺在粘稠的红色液体里，血腥带来的刺激叫我清醒，疼痛远不及心上的那个缝隙所带来的幽怨。
总是在黑暗的时候想起自己曾经经历的疼痛，像他说的：习惯，并且记住这种疼痛。爱情里的细节学说，让我变成了呆滞的疯子。
还是天空，还是黑暗，还是疼痛，还是失眠，还是第N只绵羊。执着于安静，坚韧于可悲的生活，残留于兵荒马乱。
无数次的听着人质，感情的流离，人们更喜欢相拥，眷恋着香水，眷恋着面具后的真实。
盘腿坐在笔记本前，三亚带回来的咖啡，左手上的碧玉榴石，安心于这个空间的存在。
武阳说：一起逃走
盛鹏说：从新介绍自己
杨帆说：早起不迟到
培培说：一起去踏青
疯说：讨厌夏天
桃子说：等车的时候特别想我
我说：我不挣扎
12/29/2007 去你妈的路口想起一首歌：路口
一个人走，无聊的路口，我还在做梦...哭到我鼻涕流...不再为你心痛...去你妈的路口...破碎的痴梦，丢到马桶里一起流...
2007年的最后一个工作日，起晚了。寒冷的冬天，咳嗽带来嗓子撕裂般的疼痛，眼睛又肿了。早上来的第一件事，冲咖啡，收邮件，然后是打包或删除。我建了新的文件夹，名字2008.终于要到2008年了。时间的更替能给我带来什么？记忆里，在2008年我许下了好多愿望。愿望是美好的，现实却是残酷的。是不幸还是万幸？
2007年，疏离。和过去的疏离，和原本的自己疏离。谈论身世，家庭，童年，流失，爱情的客观性。沉着的，冷静的，甚至残酷的剥离着回忆在时间中的真谛，将自己内心的黑暗与光亮呈现在青天白日下。做一场清淡的洗礼，涉及天分，交际，孤立，圈子，争议，价值观，学业，情人，个性……幻想自己光脚穿着球鞋，一条白棉布裙子...我和大海的冰冷相得益彰。冷漠、渴望、暴孽，对生命的挣扎和无能为力，喷了KENZO香水，觉得得到了安慰。烟火人间，饮食男女，春耕秋收，冬雪夏雨……虽然虚无，但过程或许就是意义所在，多希望我能拥有一些暖彩碎片。清冷决绝，善意温暖的情感和独立思辨的一只猫。绝望深情，痴切缠绵，美至诡异，哀而不伤，细腻轻省，清坚壮阔...活着就是作践自己。
泪眼婆娑，因着相似与懂得，敏感与伤怀，我已经快崩溃了。
12/28/2007 2007年，我迷路了。2007年留下了很多记忆，也流下了很多眼泪。变得脆弱了，变得敏感了。
最不喜欢变化和选择的我，却在今年面对了太多。
从小就不怕打针的我，却在今年对医院心生恐惧。
今年的生日自己哭了，今年的平安夜自己哭了，今年的无数个白天黑夜自己哭成了泪人。
一个人逛街的时候觉得自己的手牵着悲伤，牵着家人的悲伤，牵着朋友的悲伤，牵着安安静静的悲伤。
我需要去看医生，我总是抓自己的头发，其实我真的很疼......
我不是蜜罐里泡大的孩子，但是我得到了比蜜还甜百倍的爱，可惜我没能用爱做出交换。
伤了太深，忘记了如何去对待周遭的一切。隐藏了太久，忘记了什么才是真正的自己。
一切欲言又止的话，一切不该我承担的，一切不能说出的秘密，我总是想结束一些，却又开始了一些。其实都在心里。
一直坚持着心里想要的生活，现在的我莫名的没有方向，2007年，我迷路了。
11/20/2007 轻轻的扯起裙摆双手轻轻的扯起裙摆，低着头，却笑得不能掩饰的那么真实和自然。
这一刻才明白幸福的含义，原来自己曾经那么接近过幸福。
但是......
现在呢？还是喜欢哭，害怕被欺骗，被遗忘......
一切的愤怒和抱怨，都是因为我想再离幸福近一些。仿佛被下了咒怨的感情，冥冥之中的。
像大提琴拉出的声音，沉沉的，重重的，却也深深的安葬于心。
还记得小时候我们在课桌上写下的名字吗？
还记得铁盒子里一直保存的小纸条吗？
还记得一起回家的路吗？
还记得一次次落泪的样子吗？
曾经的我们也有过只属于过去的美丽回忆吧？
慢慢的，我们只能用整理来怀念过去的自己，再也不能回头。
面对曾经被自己放下的，曾经放下自己的。
面对现在自己还拥有的，该说些什么呢？
希望扯起裙角的笑容里可以没有悲伤！ 11/13/2007 安腾忠雄巧合：看到了梁静茹的MV《崇拜》
爱上了：钢琴的声音，时间的旋律，安腾的建筑......
风之教堂，水之教堂，光之教堂
小小涟漪的水面，阳光下可以看见自己的影子，可惜没有面容，可惜它并不清晰。
水泥，不地板，大块的玻璃，简单的十字架，一排一排整齐的椅子树林里的声音。
真希望可以站在那里，听到一切原始的声音。安静......宁静......
总是有一个音节代表着心里的声音，“风筝有风，海豚有海，我存在我的存在”又是一年冬来到，寒冷却不只是双手的感觉啊！
一直在听不能说出的秘密里面的音乐，那首弹过之后就可以穿越时空的曲子，可能是我太想摆脱了吧？
也许我该给自己找个地方，或者找个信仰，这样我才能去寄予悲伤，留守住最后一点点安静。
素年锦时现在的心情：一种比死去更深的哀丧,一种比没有更远的虚寂！
然而，我并不寂寞，因为我并不在乎热闹，我喜欢我的小圈子，我喜欢闲散地度过，除了工作，我享受分配时间。
但是，我并不快乐，因为我不能合理地分配时间，因为我总是不能将快乐的感觉持续，生活在我这里变成了一个伤心接着另一个伤心。
其实，我想做得更好，因为我厌倦了一个人擦眼泪的滋味。
几年间的磨砺，我并没有变成珍珠，反而成了汪洋大海最深处的一粒沙子。因为坚硬，因为爱哭，因为很多。
总之，我累了，疲惫于面对各种人，厌倦掩饰心理的想法。同时也领悟，自私的人是不应该去爱的，因为我们只爱自己。
如果这个世界上有谁是真的爱我，那一定是我自己，因为心疼自己，原因只有一个，我不想再受伤害。
对于评论，我无能为力。对于现实，我也只能坚持。
庆幸，伤心的时候可以回到家，一个完全包容我的地方，在这里才觉得踏实，真真实实完全接受我的一个地方。
对于家人，好多的愧疚，无论怎样都支持我的眼神，我会记住的。
不要来打扰我，我希望生活平静安详，如果可以我选择忘记。 9/19/2007 蜗牛 爱上了JAY的蜗牛，“我要一步一步往上趴，等待阳光静静地看着它的脸~~~”
我又来了，来这里伤心，来这里看朋友们的留言，该怎么说呢？要谢谢大家，但是真的：我...其实好想哭！呵~
因为感动，因为悲伤，因为字字句句，因为拥抱，因为熟悉的味道，因为我只能在这里一个人静静的流眼泪。
这里是我的家，在这里面有我的故事。
今天和高中的学长在一起聊天，好像回到了过去，这才发现原来时间过去了那么久了~那些脑海里的记忆已经有了潮湿的味道。
脚下放了大大小小的10个口袋，秋天到了，天气冷了，要收拾该穿的衣服了。不知道怎么动手，只想看着他们。
自私的只想要个拥抱，哭泣的时候还能闻到熟悉的香水味，双脚冰凉，全身的疼痛，觉得自己背了好重的一个壳。
下过雨的夜晚可以看见星星，仰起头的时候渴望得到一个温暖的拥抱，“深深的悲伤啊，为什么你们如此眷恋我的心？”
从什么时候开始我喜欢凌晨的时候打开电脑？从什么时候开始我喜欢和疲倦为伴？从什么时候开始我泪流满面......
意外的平静，谢谢你给我的这种不一样的安慰，一个人的夜里尽情悲伤。这就是自由吗？所谓的自由吗？
却连真正的悲伤和快乐都不能表达。
~就让一切都过去吧，好好的走我们剩下的路，无论崎岖还是笔直，无论相伴何人，为了逝去的爱...对不起~
9/8/2007 可不可以可不可以不要伤心，可不可以回到开始爱的那一天，可不可擦掉心碎的记忆...可不可以让我消失，可不可以卸掉所谓的善良，可不可以停止现在的一切...
不再爱了，因为找不到真的理解我的人，因为不够善良，因为不够勇敢，简单的沟通，谁重谁轻？放弃了许多真的值得吗？不想再解释了，也不想再听什么解释，全身而退吧，也许我真的无礼，真的善变，真的不可理喻，就让我随波逐流吧，我不想再去改变，我想做真的自己，祝你们幸福，所有我伤害过的人，希望你们忘了我... 9/5/2007 跳出我的天地……庸懒的季节，需要立志类电影空寂的临界，钢琴和芭蕾轻轻讲述了一段成长的故事。
难得坐下来看了《跳出我的天地》，无意间发现了这部已经被自己遗忘了的电影，11岁的梦想到25岁时，白天鹅的腾空一跃，一个承载了希望的故事。
现在的生活里，迷乱的方向和窒息的凝望。爱情于现实的边缘上，低沉的乌云使一切变得绝望。崩溃的瞬间里，大雨夹杂新生的希望滑过眼角。其中的挣扎，孤独怒放，静寞开花，只等待最后的凋谢。
告别了一段感情，要谢谢一个人，久违的自由伴着贝多芬的G大调小步舞曲，其实心里挂念你的安危，真的希望你能找到自己的天地。
8/30/2007 如果没有明天 酣畅淋漓,在盛鹏的日志里看到了这个词，曾几何时这个词已经远远的离开我的生活。还记得军训的时候，烈日下，酣畅淋漓地喝着我平时最不喜欢喝的白开水。高中毕业，酣畅淋漓地豪饮狂吃，大学的时候，醉酒后，酣畅淋漓地大哭特哭。现在呢?我只能说：酣畅淋漓地一悲再悲。
记不清从什么时候开始，习惯在夜晚回家的路上望着窗外，玻璃上还能看见上一个坐在这里的人留下的指纹，还有他或她写下的名字。我想这个名字一定是他们在乎的人，我想坐在这里的人一定也和我一样，不停地再问：我们之间，会不会有明天？玻璃上还有上个雨天留下的痕迹，慢慢的，车窗外的灯光连成了一条条的线，因为有了眼里的泪水，我才能闭上了眼睛，终于能睡一会儿了，就这样虽然睡不着，但还是喜欢闭上眼睛。
每一次自己伤心，就会想起很多人，就会响起很多首歌的前奏，就会很想歇斯底里地叫出声音，一直忍着，一直承受着，但是还要努力地学会坚强面对，其实我早就不知所措了，早就无计可施了，早就丧失了一切爱于被爱的感知。年少轻狂的爱情宣言，走出校园的蓝图于梦想，似乎都轻如鸿毛。因为我这个载体已经不堪重负得走了太远的弯路。
今天还在感叹，自己都得到了什么，一段感情结束后留下的合影~一段工作后生成的压缩包~一周清理一次的VIP邮箱，一次次承受后留下的一辈子不能忘记的记忆。如果没有明天，如果分离是唯一的解脱，接着是越来越深的自责，越来越大的压力，越来越痛的拥抱。被伤害的同时，我也失去了勇气。
最想实现的愿望：我想早点找到属于自己的幸福。
8/9/2007 快乐里装满的伤悲
7/23/2007 你是如此需要安慰人的一生中最重要的到底是什么？我想是爱吧，是一分钟都不能缺少的感情和安慰吧。爱和感情，像阳光和空气一样，让每一个活着的人获得生命，获得成长的力量和勇气。
周围的一切变化得太快。有人选择了放弃。有人选择了分离。大家都忙着去尝试任何一种放纵到底的姿态。这些都需要一样东西：勇气！望着周围的人们渐行渐远。有一种无法言述的伤感。生活不该是这种模样。但真正的模样又有谁能说得清呢。能够选择的，惟有坚持到底而已。我喜欢米兰.昆德拉，因为他把爱情放在了一个很高的地方。他让爱情不再是轻飘失重的自由落体，它变得如此沉重。因为沉重，所以才会有唯一的结局。艰苦岁月中相濡以沫的爱。可能其中包含着更多。最纯真的理想、比爱更深邃的恩情、甚至是一种无边无际的包容。我不是个好的聆听者，但是希望可以努力去包容得更多，为了人生中最重要的！ 7/10/2007 小情歌
生病了，一直在听苏打绿的小情歌，像桃子说的，年纪大了却变得容易伤感了，一首歌自己却泪流满面···丢人啊······
~这是一首简单的小情歌
~唱着人们心肠的曲折 唱着我心头的不愿意拿出来晒太阳的调调~
和朋友聊天，发现自己身边的人多少都有些精神分裂，可能是因为这样，我们才有了共同语言，我们本来就生活在一个大的精神病院，抑郁症，狂躁症，自闭症，妄想症...还有好多是我叫不上名字的。真的是这样的话，我希望院子里有高高的大树，下面有大大的阴凉，白色的窗帘，白色的睡衣，其实我只是希望一切能简单些。
一天的24小时里，有多长时间我们是快乐的？有几个小时在忙碌，有几个小时在做梦，有几个小时在怀念，有几个小时在计划将来，有几个小时是真实的自己？
昨天看了赵薇的夜上海，最喜欢里面的一个场景，一条巷子里，到处是廉价口红的涂鸦：你爱我吗？我爱你··· 最近把手脚的指甲涂成了黑色，我喜欢黑色，其实我是真的很不开心。我在告知天下，我很不开心。
那天好朋友和我说：提前祝你生日快乐···激动的自己眼泪竟然涌了出来，还是个孩子···没出息！
小雨说，23岁我们应该懂得一个道理，我想我懂了~
人就是固执，即便如此还是希望自己找到贞德圣女。
播放器里循环播放的音乐，用过的餐巾纸，喝了一半的白开水，睡着的老妈和猫猫。
同事的空间，好朋友的恋情，自己的碎碎念，我的卡巴斯基。7月~一年一年的7月~逃不掉的岁月苍老，爱情城堡上面停靠的白鸽。
6/27/2007 为何有时候我们不禁自问
我们为何生于今世
而今世我们又将如何度过
爱情真的做不到完美，桃子说：其实是我们看不清自己的心。
曾经后悔自己错过的，现在却开始停止不前。
后怕，但是想过一无所有！
忧伤，因为无计可施。
6月27日一个暴雨天，一直以来都笼罩着灰色的心情未能得到暴雨的洗礼，反而多了潮湿，多了泥泞。
断断续续的睡了又醒，脑子迷茫一片。
此时此刻我只想沉沉地睡过去。
6/25/2007 灰姑娘的童话世界又是一个人，又是一个阴霾的天空，心里的感觉用一个词可以完全概括：冷清！只看见窗外的闪电，耳边却是一片寂静，死气沉沉，
犹如清晨的陵园，只有冰冷的石头和沉睡的灵魂。
还有17天，23岁，一个女孩子长大的日子，也是以故亲人下葬的日子，这是老天的安排吗？这是我的童话故事必须要有的情节吗？这
些，我经历的故事，我的亲情，爱情，友情？我的心，还能承受多少，不知道心里的防线还能坚持多久，灰姑娘还是没有得到幸福，
哽着喉咙，其实我好想流下眼泪，看着一天天变老的爸爸，一个可怜的中年男人，看着趴在我腿上睡着的弟弟，一个永远不懂事的孩
子，还有那些真情假意的人们，但愿我从来没来过这样的童话故事。真的希望我能有一个童话般的结局，生命出生到现在，离开我的
人，陪伴我的人，伤害我的人，关心我的人，当我抱着灵位的时候，我的心狠狠的碎在了地上。像焚烧炉的烟囱里冒出的灰尘一样，
灰飞烟灭。不是因为灵位上的名字，只是想起了曾经丢弃我的那个人，想看看他，一张照片也罢。
从未经历过今天经历的，却发现身边离开我的人已经不至一个。那个在我哇哇落地丢弃我的人，我甚至不知道你的名字。这就是我童
话，陪伴我的眼泪永远咽进自己的肚子。争吵，谎言，责备，曾经轻轻拥抱着我对我许下诺言的人，你说你会爱我到永远的，结果呢？
曾经自己那么唾手可得的接近幸福，可幸福总是从自己美丽的双手里悄悄溜走，被爱遗弃的孩子，我的幸福也总把我远远的抛在脑后，
距离远到半个世纪遥。
为了自己以后的日子，我不得不收起我的善良和我的脆弱，在深海的中央，我需要一个载满幸福的小岛。这一生的岁月，在我的灵魂
开始沉睡的时候，希望我不再是冷清的，挣扎了22年的被爱遗弃的孩子，我的妈妈，我的安静，还有一个我不曾拥有，未曾找到的爱
人，能给我一个完美的结局吗？带着我的谎言，我的不满，我对他们的唾弃，我真的渴望幸福，但愿一切还来得及，但愿一切能留下
动人的画面。但愿我的23岁在祝福里度过，但愿灰姑娘真的在童话世界里找到幸福。
6/10/2007 cry me a sad river熟悉的片段，其实青春就是这样的碎片堆积在一起的。起床，刷牙，上课。跟随着广播里的节奏慵懒地轮刮眼眶。偶尔躲过广播操偷跑去小卖部买东西。训导主任，月考，校庆……这样一片一片装在载玻片和覆玻片之间的标本，纹路清晰地对青春进行注解与说明。
记忆里，应该有一个人让你神色紧张地把耳朵贴向他的胸口听他的心跳声，然后就再也没有离开过。依然无数次的想起自己的青葱岁月，曾经在生命里出现过的一张张表情温和的面容，都会在记忆里浅浅地浮现出来。虽然在时光的溶液里被浸泡地失去了应该完整无缺的细节，可是却依然留下根深蒂固的某个部分，顽强地存活在心脏里。每天都有血液流经那个地方，然后再流向全身。所有曾经的情绪和波动，都被河底细细的沉沙埋葬起来。那些都是曾经青春里最美好的事情，闪动着眼泪一样的光，慢慢地沉淀到河底去。
可能很多年之后再重新回想的时候，这些印记都会从地下翻涌出来，跳动在瞳孔里，化成伤感的眼泪来。漫长的时光是一条黑暗潮湿的闷热洞穴，黑暗中盛开的巨大花盘散发着尸体的味道，青春如同悬在头顶上面的点滴瓶，一滴一滴地流逝干净。而窗外依然是阳光灿烂的晴朗世界。
6月，7月，23岁…… 6/1/2007 以天使之名~不该哭泣六一了，早上103.9的话题：属于童年的词语！真怀念小时候，小豆冰棍，眼保健操，三好学生...
“丁勾”做游戏里我们常说的一个词，不知道是不是这两个字，暂停，游戏里的暂停。
捧着自己还没长茧的心，我真的好像过六一，真的很想说：丁勾！
过了一段很不开心的日子，哭了几鼻子，哭累了，睡了，昨天做了个美丽的梦：自己爱上了吸血鬼。
像童话般的梦境，却爱的那么真实，体温，眼神，和他可怕的面孔，我依稀可见。当他面对我的时候，魔鬼的面容会慢慢退却，渐渐的我也变成了吸血鬼，手指是黑色的，眼睛变成了黑色。我像公主一样被他保护着，同样我也站在了所有人的对面，接受了世人无认可的他。
可惜这只是个梦，可惜我无法将这段爱保存下来。
一上午了，我还在回味，盼望得到童年时候憧憬的纯真爱情。
99朵红色的玫瑰，阴霾的天气，经过了这么多年，我已经变得更独立，倘若真的失去了什么，也学会了不再伤心，因为我揉匀了想念。
记得是一件痛苦的事，怀揣着回忆的自己，越来越沉重，也许值得记住的东西太多了，我只能找个大大的书包，收起一切不想丢弃的，过去的，现在的。
当耳边响起：记得你以天使之名说不该哭泣！~~~~~~~~真的能听见自己心里的声音，滴答滴答的，那是我的眼泪，心里真的潮湿一片！ 5/25/2007 一个人
这辈子要经历几次一个人的生活？要经历几次后悔？
数数我们说过的：对不起！~ 我爱你！~对不起，我爱你！~
一个人的时候，看见自己影子，被阳光穿过的影子......
一个人的时候总是喜欢回忆，尽管回忆是破碎的，依然眷恋！
抱住自己，好好的爱自己，像爱你一样的爱着自己。一个人的时候不再悲伤！
5/22/2007 小拇指10个手指，最喜欢自己的小拇指，因为小巧，因为不张扬，因为尾戒。
洗脸，冷冷的水会顺着有手指流到胳膊上，然后弄湿自己的衣服，一直不干，一直不干。
哭泣，双手遮住自己丑陋的脸，眼泪挂在了小手指上，慢慢的头发也湿了，一直哭着，一直哭着。
承诺，我们勾起小手指，手指分开了，承诺也分开了。
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