☜ 灵魂●°收容所☞

从来不知道自己是一个执着的人，从来不知道自己坚韧。因为我有与生俱来的不安全感.

暖暖的，春天，夏天，不再像冬天一样，用无数层衣服围裹着自己。我讨厌冷风吹进袖子。

清晨，总是从缓缓睁开的眼睛里看到窗外的天空，然后静坐，今天我要穿什么~洗澡，不披浴巾，坐在镜子前，怀念一尺六的腰。

旁晚，王府井的音乐喷泉，微微的余阳透过水滴，美丽剩过玻璃柜里的奢华水晶。此时的天空我喜欢仰着头去吮吸，想占为己有，想去吞噬。

夜晚，游乐园里的灯光，后海的涟漪，吧台里为谁点燃的蜡烛，一切因为天空的黑暗变得叫人如此沉醉，痴迷，甚至堕落。

静静的看着眼前的，静静的守着，不想被谁打扰，时间把天空分割成无数片，我甚至可以伸手去触摸，天空的碎片静静的放在手腕上，然后狠狠的划了下去。

沉溺在粘稠的红色液体里，血腥带来的刺激叫我清醒，疼痛远不及心上的那个缝隙所带来的幽怨。

总是在黑暗的时候想起自己曾经经历的疼痛，像他说的：习惯，并且记住这种疼痛。爱情里的细节学说，让我变成了呆滞的疯子。

还是天空，还是黑暗，还是疼痛，还是失眠，还是第N只绵羊。执着于安静，坚韧于可悲的生活，残留于兵荒马乱。

无数次的听着人质，感情的流离，人们更喜欢相拥，眷恋着香水，眷恋着面具后的真实。

盘腿坐在笔记本前，三亚带回来的咖啡，左手上的碧玉榴石，安心于这个空间的存在。

武阳说：一起逃走

盛鹏说：从新介绍自己

杨帆说：早起不迟到

培培说：一起去踏青

疯说：讨厌夏天

桃子说：等车的时候特别想我

我说：我不挣扎

 

 

 

想起一首歌：路口

2007年留下了很多记忆，也流下了很多眼泪。变得脆弱了，变得敏感了。

最不喜欢变化和选择的我，却在今年面对了太多。

从小就不怕打针的我，却在今年对医院心生恐惧。

今年的生日自己哭了，今年的平安夜自己哭了，今年的无数个白天黑夜自己哭成了泪人。

一个人逛街的时候觉得自己的手牵着悲伤，牵着家人的悲伤，牵着朋友的悲伤，牵着安安静静的悲伤。

我需要去看医生，我总是抓自己的头发，其实我真的很疼......

我不是蜜罐里泡大的孩子，但是我得到了比蜜还甜百倍的爱，可惜我没能用爱做出交换。

伤了太深，忘记了如何去对待周遭的一切。隐藏了太久，忘记了什么才是真正的自己。

一切欲言又止的话，一切不该我承担的，一切不能说出的秘密，我总是想结束一些，却又开始了一些。其实都在心里。

 

 

巧合：看到了梁静茹的MV《崇拜》

爱上了：钢琴的声音，时间的旋律，安腾的建筑......

风之教堂，水之教堂，光之教堂

小小涟漪的水面，阳光下可以看见自己的影子，可惜没有面容，可惜它并不清晰。

水泥，不地板，大块的玻璃，简单的十字架，一排一排整齐的椅子树林里的声音。

真希望可以站在那里，听到一切原始的声音。安静......宁静......

总是有一个音节代表着心里的声音，“风筝有风，海豚有海，我存在我的存在”又是一年冬来到，寒冷却不只是双手的感觉啊！

一直在听不能说出的秘密里面的音乐，那首弹过之后就可以穿越时空的曲子，可能是我太想摆脱了吧？

也许我该给自己找个地方，或者找个信仰，这样我才能去寄予悲伤，留守住最后一点点安静。

 

现在的心情：一种比死去更深的哀丧,一种比没有更远的虚寂！

然而，我并不寂寞，因为我并不在乎热闹，我喜欢我的小圈子，我喜欢闲散地度过，除了工作，我享受分配时间。

但是，我并不快乐，因为我不能合理地分配时间，因为我总是不能将快乐的感觉持续，生活在我这里变成了一个伤心接着另一个伤心。

其实，我想做得更好，因为我厌倦了一个人擦眼泪的滋味。

几年间的磨砺，我并没有变成珍珠，反而成了汪洋大海最深处的一粒沙子。因为坚硬，因为爱哭，因为很多。

总之，我累了，疲惫于面对各种人，厌倦掩饰心理的想法。同时也领悟，自私的人是不应该去爱的，因为我们只爱自己。

如果这个世界上有谁是真的爱我，那一定是我自己，因为心疼自己，原因只有一个，我不想再受伤害。

对于评论，我无能为力。对于现实，我也只能坚持。

庆幸，伤心的时候可以回到家，一个完全包容我的地方，在这里才觉得踏实，真真实实完全接受我的一个地方。

对于家人，好多的愧疚，无论怎样都支持我的眼神，我会记住的。

不要来打扰我，我希望生活平静安详，如果可以我选择忘记。

 爱上了JAY的蜗牛，“我要一步一步往上趴，等待阳光静静地看着它的脸~~~”

 我又来了，来这里伤心，来这里看朋友们的留言，该怎么说呢？要谢谢大家，但是真的：我...其实好想哭！呵~

 因为感动，因为悲伤，因为字字句句，因为拥抱，因为熟悉的味道，因为我只能在这里一个人静静的流眼泪。

 这里是我的家，在这里面有我的故事。

 今天和高中的学长在一起聊天，好像回到了过去，这才发现原来时间过去了那么久了~那些脑海里的记忆已经有了潮湿的味道。

 脚下放了大大小小的10个口袋，秋天到了，天气冷了，要收拾该穿的衣服了。不知道怎么动手，只想看着他们。

 自私的只想要个拥抱，哭泣的时候还能闻到熟悉的香水味，双脚冰凉，全身的疼痛，觉得自己背了好重的一个壳。

 下过雨的夜晚可以看见星星，仰起头的时候渴望得到一个温暖的拥抱，“深深的悲伤啊，为什么你们如此眷恋我的心？”

 从什么时候开始我喜欢凌晨的时候打开电脑？从什么时候开始我喜欢和疲倦为伴？从什么时候开始我泪流满面......

 意外的平静，谢谢你给我的这种不一样的安慰，一个人的夜里尽情悲伤。这就是自由吗？所谓的自由吗？

 却连真正的悲伤和快乐都不能表达。

 ~就让一切都过去吧，好好的走我们剩下的路，无论崎岖还是笔直，无论相伴何人，为了逝去的爱...对不起~

 

 

可不可以不要伤心，可不可以回到开始爱的那一天，可不可擦掉心碎的记忆...可不可以让我消失，可不可以卸掉所谓的善良，可不可以停止现在的一切... 

不再爱了，因为找不到真的理解我的人，因为不够善良，因为不够勇敢，简单的沟通，谁重谁轻？放弃了许多真的值得吗？不想再解释了，也不想再听什么解释，全身而退吧，也许我真的无礼，真的善变，真的不可理喻，就让我随波逐流吧，我不想再去改变，我想做真的自己，祝你们幸福，所有我伤害过的人，希望你们忘了我...

 

 

 

     酣畅淋漓,在盛鹏的日志里看到了这个词，曾几何时这个词已经远远的离开我的生活。还记得军训的时候，烈日下，酣畅淋漓地喝着我平时最不喜欢喝的白开水。高中毕业，酣畅淋漓地豪饮狂吃，大学的时候，醉酒后，酣畅淋漓地大哭特哭。现在呢?我只能说：酣畅淋漓地一悲再悲。

     记不清从什么时候开始，习惯在夜晚回家的路上望着窗外，玻璃上还能看见上一个坐在这里的人留下的指纹，还有他或她写下的名字。我想这个名字一定是他们在乎的人，我想坐在这里的人一定也和我一样，不停地再问：我们之间，会不会有明天？玻璃上还有上个雨天留下的痕迹，慢慢的，车窗外的灯光连成了一条条的线，因为有了眼里的泪水，我才能闭上了眼睛，终于能睡一会儿了，就这样虽然睡不着，但还是喜欢闭上眼睛。

     每一次自己伤心，就会想起很多人，就会响起很多首歌的前奏，就会很想歇斯底里地叫出声音，一直忍着，一直承受着，但是还要努力地学会坚强面对，其实我早就不知所措了，早就无计可施了，早就丧失了一切爱于被爱的感知。年少轻狂的爱情宣言，走出校园的蓝图于梦想，似乎都轻如鸿毛。因为我这个载体已经不堪重负得走了太远的弯路。

     今天还在感叹，自己都得到了什么，一段感情结束后留下的合影~一段工作后生成的压缩包~一周清理一次的VIP邮箱，一次次承受后留下的一辈子不能忘记的记忆。如果没有明天，如果分离是唯一的解脱，接着是越来越深的自责，越来越大的压力，越来越痛的拥抱。被伤害的同时，我也失去了勇气。

      最想实现的愿望：我想早点找到属于自己的幸福。

 

一直戴着面具，掩饰自己的狡猾，掩饰自己的悲观。   生日的时候喝下一杯白水，怀念爱喝白水的那个人。也希望自己的爱情变得如此清澈。 小小的自己也希望可以拖起重重的爱，结果有可能最美也最可悲。   点滴一滴一滴地流进自己的身体，留下了灌注全身的疼痛和寂寞。   斑驳的天花板，白色的病房，混浊的气体，我选择用手遮住自己的眼睛。 我的安安静静，请原谅我的固执。   要是我能知道你们想要什么该有多好，要是你们能理解我该有多好。 一切的一切，都会AWAY,留下的是记忆，是快乐里装满的伤悲。

六一了，早上103.9的话题：属于童年的词语！真怀念小时候，小豆冰棍，眼保健操，三好学生...

“丁勾”做游戏里我们常说的一个词，不知道是不是这两个字，暂停，游戏里的暂停。

捧着自己还没长茧的心，我真的好像过六一，真的很想说：丁勾！

过了一段很不开心的日子，哭了几鼻子，哭累了，睡了，昨天做了个美丽的梦：自己爱上了吸血鬼。

像童话般的梦境，却爱的那么真实，体温，眼神，和他可怕的面孔，我依稀可见。当他面对我的时候，魔鬼的面容会慢慢退却，渐渐的我也变成了吸血鬼，手指是黑色的，眼睛变成了黑色。我像公主一样被他保护着，同样我也站在了所有人的对面，接受了世人无认可的他。

可惜这只是个梦，可惜我无法将这段爱保存下来。

一上午了，我还在回味，盼望得到童年时候憧憬的纯真爱情。

99朵红色的玫瑰，阴霾的天气，经过了这么多年，我已经变得更独立，倘若真的失去了什么，也学会了不再伤心，因为我揉匀了想念。

记得是一件痛苦的事，怀揣着回忆的自己，越来越沉重，也许值得记住的东西太多了，我只能找个大大的书包，收起一切不想丢弃的，过去的，现在的。

当耳边响起：记得你以天使之名说不该哭泣！~~~~~~~~真的能听见自己心里的声音，滴答滴答的，那是我的眼泪，心里真的潮湿一片！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5月4日了，睡到了昏迷~ 拿来我一直没有放上来的文字。

幸福是一种修为
4月的最后一天，下班后的30分钟，办公室里只剩下自已，开了一扇窗户，闻到的是雨后的空气，播放器里的音乐在随机播放，右手的一边是皇家奶茶。不能上网，我在文档里留下现在的心情。
幸福是一种修为
幸福是运气吗？如果抱有这样的想法，大概一辈子都感受不到幸福，因为运气来自于不可知的力量，而人的沮丧十有八九因超出自己的控制范围的事物而起。
幸福是崭新的吗？如果抱有这样的想法，大概一辈子都会活得辛苦，因为需要不段挖掘看起来亮晶晶的幸福，却没有时间去享受它。
幸福是得到吗？如果抱有这样的想法，大概一辈子都会孤独，因为只懂得索取的人一定是孤独的，而孤独，恰恰是不幸的。
总结幸福……发现幸福原来是一种感知力。而幸福的女人都有一种值得学习的修为。
幸福不是运气，而是对自己的把握，能掌控自己生活的女人最幸福。
幸福不是崭新的，而是需要年龄积淀的，就好像小的时候我们不喜欢吃苦的事物，长大后我们越来越懂得有些苦是可以回味出甜的。
幸福不仅仅是得到，牵挂和付出也是一种幸福……
身边的人藏着我没有的光泽，一朵朵绽放的时候，我的弱不禁风，我的不知所措，我只想，不想要的得到过滤，而不愿忘记的，无限延续…给自己买个足够大的包，能盛下种种的道具也要藏得下要说给你的长句短语。
也许此刻我和你的步调只差不过一秒钟，make a wish:希望自己不招摇也不沉默，努力找到幸福的修为

 

5月3日，因为找不到好朋友，坐在马路边哭了，想想好幼稚。

5月2日，买了书柜，自己喜欢的玩具都有了自己的位置，可是我的位置呢?

5月1日，看到了妈妈写的最后通牒，安静再不听话，就要我把他们送走，我一边给他们刷饭盆，一边哭，蹲在他们身前，哗哗的哭了~我用我的眼泪告诉他们，安静对我是如此的重要。

 

小样儿的！被刘大奶设计了！亲爱的佳薇小朋友，适当的也释放一点嫩的爱心吧！

问题：

问题：

2007年4月15日，安安和静静终于来到了我家，盼望了好久的，属于自己的孩子，太累了，看着他们睡熟了。

2007年4月16日，早上出门的时候安安和静静还在互相玩耍，给他们准备了早饭，互相亲吻，最后还是不舍的出了门。晚上加班，接到妈妈的电话，着急的语气：安安和静静的嗓子都叫哑了，还是没有吃任何东西，那一瞬间，眼泪就那么自然的流了出来，从未那么牵挂我的孩子。终于做完了手里的工作，我买了路边的勿忘我，买了针管，一路上我狠狠的盯着前面路人的脚，不再抬头看周围的人，耳机里的音乐让我更加迫切的想把我的孩子抱在怀里，进门前擦干了眼里的泪水。打开门的时候眼泪还是滚了下来。我的安安和静静，他们趴在我的手上，狠狠地咬我的手指，我知道他们饿了，他们想念自己的家人，也许我错了，但是我不舍得再离开他们，原谅我的自私，安安静静地守着他们，一直到了深夜，没有睡，任凭他们在我的身体上留下长长的伤口，隐隐的刺痛让我永远地记住了我的孩子。安安总是依赖静静，他们依偎在一起的样子，让我羡慕，他们倚靠在我身上的样子让我心痛。 

2007年4月17日，安安和静静来到我家已经是第三天了，依然是不吃不喝，勉强趴开他们的小嘴，才能用针管滴入可怜的几滴奶水，我哭了，不是因为他们抓在我手上的伤疤，而是因为我无能为力。出门的时候安安为静静梳理着毛发，同样的，出门前我们深深的亲吻。上班的路上脑子里空白一片，厌恶公车上的每一寸空气，厌恶每一个人慵懒的面孔，在这个寂寞的城市里，我的心里满是安安静静撕心的叫声。我祈祷，你们能够茁壮成长，给我一个幸福的理由，因为我的孩子！

还是忍不住在忙碌的上午跑到这里看看，因为一直听“爱情转移”，脑子里像逐帧动画一样，我们在一个大大的马戏团，每个人的动作都像是八音盒里的跳舞娃娃。

满城全是金字塔—07年看的第一场话剧，一直笑着看完，一段穿越世纪的爱恋，虽然爱情到最后是死亡，也是因为死亡与爱的人永远在一起。

唯爱—又开始看日剧了，两年前的我要靠日剧来填补自己爱情的空缺，他长的好像一个人，唯一的一次爱恋，青春的过往还是发现原来爱依然存  在，推开了一切，我们终于兑现了诺言。一直哭到了深夜，因为里面的每个眼神.....

爱情呼叫转移—走了一圈，还是回到了原点，但是物是人非......

如果所爱的不在枕边，如果错过了自己的最爱，如果我们注定是无奈，如果我们不够自私，不够勇敢，如果我的黑暗大的可以笼罩我的一生...

就这样一直哭，一直走，一直守候，烧完如此卑微的青春，做个聪明的女人，做个善良的女人，做个爱情待罪的羔羊。

已经是第二十六场了，小说已经到了中叶了吗？

时间：３月２３日

地点：云龙海鲜

主题：ＳＯＨＵ焦点家居网客户答谢会

人物：家居行业的老大，工作人员

　　饭店号称亚洲第一餐厅，金碧辉煌，加上代理公司美女们的低胸装束，让我不禁想起了一部大片：黄金甲！

酒精，烟草，香水，黑色丝袜，豹纹高跟鞋，假面舞会，推杯换盏，歌舞升平。

活动规模虽然不大，但是却策划了很久，因为许多原因时间一推再推。累的人是真操心，闲的人还是依旧地指手画脚。

一直站到最后，还是被老大推进了舞池，第一次交际舞的处女座意外的成了花冠皇后，有点莫名其妙～记住的不是上台带上皇冠的一瞬间，不是和老大们的合影，听见百强家具的孙总对我说的：相信自己！虽然这话在当时的场面说起来没有多深的味道，但是这的确是我想听见的～

有朋友说：每次成功得做完一场大活动，自己都会浑身发热。他觉得那是一种成就。

我带着面具，在这些充满阅历的老油条里穿梭，皇冠唤醒了我心里小小的好胜心。小时候在那么多人的舞台上，我是领舞，一遍遍的练习也只有自己知道疼痛。

　　长大了，没有了锐气，没有了自信。生活逐渐变得忙碌，有的就是坚持下去了。希望找回原来的自己。